Choisir de se réjouir de ce nouvel instrument de mesure et de discernement qu’est l’ethylotest, bientôt obligatoire. Avant, il y avait la boîte à gants, bon indicateur d’alcoolémie. Était-elle bourrée de substituts nicotiniques ? Prédire dans ce cas des difficultés à arrêter la cigarette et l’alcool à la fois. Était-elle pleine de tablettes à mâcher parfum menthe extra-forte ? L’haleine de buveur n’aurait trompé personne. Saturée de vieux CD et de vieux Fluide Glacial ? Un point faible : la bière. Truffée de préservatifs ? Ah, le dernier verre désinhibant ! Ou ne contenait-elle qu’un gilet de sécurité bien plié, et en dessous les papiers du véhicule ? Probablement une voiture de location où clignote le mot "franchise". Aujourd’hui, la boîte à gants met tout le monde d’accord. En l’ouvrant, il apparaît, avec son double embout. Les six manipulations qu’il demande indiqueront déjà l’état du conducteur. Et bientôt, le verdict en couleurs. Dans le tube, les cristaux restent jaunes. Mais de quel jaune s'agit-il ? Trouble Ricard, Vodka Citron, Cocktail Mimosa, Champagne demi-sec, urine avinée, petit ballon de blanc ? Si le jaune passe au vert, et donc au rouge, remercier d'abord l’ironie des fabricants. Puis repenser au temps du vert Absinthe, Anis, Chartreuse, Bouteille, Menthe, Olive, Perroquet, Pistache, Get 27, pour faire passer le sien, penaud dans l'habitacle, sauf si décision est prise de démarrer en vert et contre tous.